nostalgía de no ser una veinteañera en transición...

es domingo, y es raro, tengo una sensación extraña, me iba a bañar ahora en la tarde, porque mañana a las 6am me congelo, porque es agosto y soy friolenta, la cosa es que estaba viendo que me iba a poner mañana en la mañana, porque además dejo toda la ropa lista en la tarde del día anterior, manías adquiridas, la cosa es que miré mi closet y senti una ganas de quemarlo, pero asi con el alma, de esas ganas de que mejor ni perder tiempo en quemarlo sino de que desaparezca solito y se renueve, que ganas de tener zapatitos lindos y muchos, y de cambiar tanta polera por no sé que, ni siquiera sabia que, luego miré mis 20 pares de zapatillas, pero así sin ganas de usar ninguna, miré los polerones y dije que mierda me está pasando? es una transisción pero así casi ridícula, esas ansias de verme bonita, que te la crea la máldita sociedad y el hecho de estudiar de plaza italia para arriba, además de que ya no eres la pendeja que se deja la cagá en el pelo, o que va en pijama a cualquier lado, no eso ya no, ahora eres Aixa Bevans y brrrrrrrrrrrrrr, es como una crisis de closet, o algo parecido... lo más incoherente logicamente viene a ser lo que ocurre después, que magicamente y por suerte es que me pongo el poleron, las vans gastadas, y el banano amarrado a la cintura y me siento yo misma, escucho la misma música que antes y me siento como antes, antes de la crisis por supuesto, total a los 20 quién sabe lo que tiene, merece, debe, o quiere hacer?

se llama Alex y tiene los ojos más sensibles que he mirado, tiene pecas en las manos y el pelo bien naranjo, siempre inventa nuevas canciones, y me hace reir, duerme poco y me mira mientras babeo la almohada, sueña conmigo, lava la loza y pica la cebolla cuando cocinamos, piensa en mí siempre, se le nota desde lejos, mi vida ha dado un vuelco desde que me senté en su sillón un día. Alex es distinto a mí en muchas cosas, es más arriesgado, yo soy más miedosa, se demora menos en comer y es adicto a la mayonesa, yo creo que su vida es diferente desde ese domingo, siempre me lo dice, y yo le creo. Alex y yo a veces pensamos igual, eso nos une. Me siento flotando en una nube de kem piña, como recien salida de la heladera, y quiero quemar todos los segundos que me quedan, pero contigo, Alex.

abrazo

el mundo nos ha corrompido tanto, los cuestionamientos aparecen hasta por debajo de la alfombra, pero me vale madre, los contesto y se acabó, me siento tan segura de todo, tan sensible a tu olor, como te lo explico, te amo, con lo más profundo que encontre acá adentro mío, con mi inmadurez, con mi mal genio, con tus mismas ganas de amarme, yo te amo a ti, porque respiramos lo mismo, y si aun así tienes dudas de si está bien... te abrazo de nuevo

nuestros

quería agradecerte por salvar mi vida, este último tiempo estaba segura que terminaría muerta, hoy cambió mi rumbo estoy conmovida otra vez,y tal vez esté de nuevo espiritual para siempre, esa noche en las estrellas me cambió, te besé de otra manera, y ahora te deseo más que a nadie mi piel está de gallina y estoy emocionadísima de volver a verte! ser budista no es malo yo creo en vos es inevitable sentir conexión! Y LO DEMÁS NO IMPORTA NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nombres vascos

un día desperté con el alma diferente, con la mente enredada, con el cuerpo distinto de repente quize tener un iñaqui y una aranxazu, yo sé que no puedo todavía, porque el mundo es estúpido pero las ganas las tengo fresquecitas, quiero tener una panza gigante, sentir ese algo que no sé como se siente, quiero jugármela el todo por el todo pero por esos alguienes chiquititos que se parecen a uno mismo, ya sé que tengo 19, que me quedan 2 años de universidad (hija de puta), que no tengo un trabajo remunerado, que la vida es dura y tantas leseras que ni me importan porque te tengo a tí, y cuando te veo me imagino una peliroja con rulitos corriendo por todos lados, con vestidos y converse, o un niñito con deficit atencional igual que tú maldito, te amo, ya no puedo más, me estalla el cora, te apreto para ver si se me quita el nervio pero no pasa nada, quiero que el tiempo vuele más rápido, quiero que nos volvamos locos con nuestra misma sangre, eso quiero, que tengan pequitas porfa, si tienen pequitas y son colorines juro que empiezo a creer en dios, tu dijiste que no importaba si eran 10, yo con 2 digo que estaríamos al otro lado bonito

de tí

necesito tus colores, tus matices, el degrade que refiere tu espalda en mis manos cada silencio palpitante, violentamente deseado necesito más todavía conseguir odiarte derrepente, el reflejo de mis ojos en los tuyos, quiero pertenecerte, ser parte de tí

paf

qué me pasa qué nos pasa nos pasamos? algo pasó ciertamente sigue pasando, y empeora pasa que al pasar, coincidimos coincidimos como el viento a las nubes, coincide como cuando respiro en tu boca

frio+

tengo ganas de apretar el tiempo, de sentirlo mío, mejor nuestro quiero manejarlo, estirarlo, atraparlo, arrastrarlo, sostenerlo y de pronto rozar los segundos como rozo tu piel, lentamente apreciarte en el silencio, al anochecer, con los ojos cerrados, y abrazarte, sentirte mío como siempre, saber que piensas en mí mientras te duermes, porque eres mi otra mitad, y te amo, te amo con desesperación sobretodo cuando tengo frío, me pareces apretable, y no se de que manera consigues calmarme, supongo debe ser porque me doblas en casi todo, en la edad, en lo impaciente, y en que te crece el pelo el doble más rápido que a mí, cuestión que me hace odiarte pero son detalles que a nadie importan...

juno

PERO

no sólo de amor vive uno, también muere como dice sabina : "porque el amor, cuando no muere, mata y amores que matan nunca mueren" después de todo hay algo que nunca deja de doler, quiero ganar apuestas, platicar en el alba, BESAR HASTA AHOGARME, PARA NO PERDER LA ILUSIÓN, PRETENDO ODIAR CON MÁS PASIÓN LLORAR HASTA GRITAR, CORRER DESPACIO, CERRAR LOS OJOS DE A POQUITO RESPIRAR HONDO, PISAR FUERTE, REIR HASTA EXPLOTAR, AMARTE EN SILENCIO, CON VOCES, COMO NIÑA, COMO MUJER, CON SONRISAS, ENOJADA, CON MÚSICA, EN EL BOSQUE, EN LA PLAYA EN EL VIENTO, EN LAS NUBES, EN LA MONTAÑA, EN TU ALFOMBRA, EN MI CAMA, EN LA TUYA, CON Y SIN EL RESTO DEL MUNDO...PERO AMARTE

algo

estaba leyendo y senti el trip en los dedos el teclado me hizo ojitos, leía algo así como "yo estoy bien, y te odio" que buena bipolaridad, lejos la mejor que he leído en mucho tiempo, succionó mi alma, que es lo primero y último que siempre muere después de todo hay algo que nunca deja de doler, quiero ganar apuestas, platicar en el alba, BESAR HASTA AHOGARME, PARA NO PERDER LA ILUSIÓN PRETENDO AMAR/ODIAR CON MÁS PASIÓN, mi subconciente romanticón absorve mi odiosidad constante aún no logro defraudarme de las utopías ni de las falsas verdades, lo sabes mejor que yo APESTO

ijgbaijfginutvijrsndmijkngvjdbfhjz

es lo que se compararía con 47.847.393.722.298.374.557 hormigas caminando por tu ombligo, quizás una sola pluma detrás de tu oreja, talvés dos soplidos de viento frio en mi cuello abufandado, podria parecerse también a tres pestañeos cerca de mi nariz, a tus manos tibias cerca de mi pecho, una mordida lenta, a lo mejor tu pelo balanceándose ligero, los espasmos recíprocos, las miradas que te tragan me gusta cuando tiritas, porque te sales de ti, eres apretable, medio loco, me gustas anormal, si te crees leopardo te quiero igual, tu risa me atrapa, me congela, me derrite, me aniquila, me prueba, me vuelve a la vida, me mata, me revive me revienta, me enamora, me desarma, me descoloca, me trasciende, me enloquece, me hace reir tus colores son imanes, yo metal, arjona jamás podrá explicartelo, además no lo escucharías qué importa, no necesito decirte, no hace falta no voy a definirlo, limitarlo, hacerlo normal, no, yo lo siento adentro mío, como si mi corazón fuera de papel, entonces tu lo quemas de a poquito y las cenizas recorren mi cuerpo por dentro, por fuera, por delante, por detrás, no lo sé no quiero entenderlo tampoco, perdería nuestra magia falta mucho todavía, quiero robarte miles de cosas aún los apretones, los besos arrastrados, las voces que cambian las respiraciones agitadas, quiero quitarte cientos de gestos combinarlos, evaporarlos, raptarte, tatuarte en mí, quiero cantarte las canciones que no te gustan, no soltarte quiero que no te vayas 6 días de la semana, que el dinero se pudra, que veamos peliculas y que creamos ser algún personaje, y que hablemos como ardilla, como mamut, como peresozo, como el burro, como el gato con botas, como príncipe encantador, que vayamos a madagascar y que me busques hasta encontrarme como el papá de nemo, que comamos como cerditos, que tus pecas sean mías porque yo no tengo, yo te regalo mis pies, quiero que sea invierno, que yo tenga frío que usemos guantes, abrigo, que tomemos café de vainilla y que el alma siga intacta, porque yo no sé cómo podía vivir antes, antes de tí

el tiempo a veces vuela, a veces

tiempo para pensar qué bien hoy es verano para morir un poco y nacer enseguida y para darme cuenta, tiempo para esconderme y para reaparecer y para estar al día y para estar a la noche tiempo sin recato y sin reloj hoy, mañana, por siempre y todavía y aunque no siempre he entendido ni mis culpas, ni mis fracasos pero si hay algo que sé es que en tus brazos el mundo tiene sentido

el fin justifica los miedos

entre tus labios de plata y mi acero inolvidable........ hey, pruébame y verás que todos somos adictos a estos juegos de artificio voy a hacerte un macro-porno-intenso, lo que seduce nunca suele estar donde se piensa..............

El mundo cambia, la música cambia. Hasta las drogas cambian.

jacarandá

jacarandá, es como un nombre para una comida rara es como un poema sin letra, lila, muy lila es como una lluvia morada, como el nombre de una princesa un pueblo perdido, lejano, extraño una canción para jugar a la ronda, una droga antigua, como el floripondio me la imagino, no sé, nunca supe pero siempre me gustó, incluso hoy

SIEMPRE

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sé que mi blog forma parte de tu vida cada vez que prendes tu computadora, así que esto es para tí...para mí también eres lo más lindo que me ha pasado este maldito año :D

SIGUE LLENANDO ESTE MINUTO DE RAZONES PARA RESPIRAR!

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Y todo gracias al portazo…

Creo que he comenzado a sentirme algo neurótica, o más bien he encontrado características mías dentro de la novela familiar del neurótico, y aunque supongo que es algo completamente lógico, no deja de impresionarme. Es como cuando sabes que las zapatillas te quedan grandes pero te haces la tonta y las usas, hasta que alguien viene y te dice “¿hey te quedan grandes las zapatillas?” y ahí es cuando te sientes una perfecta o perfecto imbécil por no asumirlo antes y aun así usarlas igual. Que difícil resulta asimilar ciertas cosas, o mejor dicho, el como una serie de situaciones son las que desencadenan las más fuertes decisiones de nuestras vidas. De hecho nunca había relacionado los portazos que doy cuando me enojo con mi vieja con el hecho de que fuera algo tan “necesario” para proyectarnos con nuestra familia en potencia, con la familia que nosotros queremos formar, con la familia que esta vez si se nos permitirá escoger y definir. Tan fundamentales como productivas pueden llegar a ser las diferencias con los padres, el defraudarse de ellos e incluso querer que desaparezcan. La crítica a nuestros padres es algo frecuente, algo con lo cual convivimos, lo discutimos o lo pensamos, pero sin duda es algo que se encuentra completamente presente. El pasto del vecino siempre es más verde y la mamá de mi mejor amiga siempre es más buena onda, le da más permisos, es más comprensiva, no la llama al celular cada 30 segundos para saber que esta haciendo y más encima es regia, entonces que más podemos querer, que nuestra madre se haga humo ojalá y que las “injusticias” que debemos soportar se terminen. Este tipo de decepción que uno siente para/con los padres es algo que se presenta digámoslo así en una “segunda etapa”, puesto que la primera es cuando consideramos que son inigualables, superhéroes, hermosos y los mejores. Después se presenta la segunda etapa a la cual nos referimos, en donde son protagonistas los errores que consideramos que cometen los padres con nosotros, o con los demás, las malas decisiones que toman, y poco a poco nos hacemos conscientes de sus equivocaciones. Ahora le tomo el peso al portazo, realmente. En cuanto a las relaciones interpersonales que tenemos con nuestros padres, no puedo dejar de recordar la película “A los trece”, primero porque es una de las pocas que no se ríe de las situaciones que se generan en la pubertad y adolescencia, y que mas bien muestra el trasfondo de muchas de ellas. Primero una madre que se cree amiga de la hija, que se siente cercana, pero que comete ciertos errores claves, como lo es pololear con un tipo bueno para nada, drogadicto y golpeador, sin importarle de que modo pueda esto afectarle a su hija de 13 años, quien se encuentra en plena crisis treceañera transición “edad del pavo-creerse pilla”. Esta hija empieza a percatarse de los diversos errores que comete esta madre, la encuentra mantentiendo relaciones sexuales con el novio, o incluso ve al novio de la madre drogándose en el baño, cosas que para la hija son bastante significativas para su formación por decirlo menos. Además la hija comienza a juntarse con otras personas, empieza un poco a descubrir este nuevo mundo que se le presenta, quiere ser mas sexy, más llamativa para el sexo opuesto, quiere sentirse deseada por el otro. Por esto fija una separación de la madre, la aleja de su vida, cierra la puerta, la critica, la considera por supuesto “una muy mala madre”. Además de la presencia de esta madre que intenta ser amiga, se encuentra el padre que en verdad ni siquiera se encuentra, puesto que no presenta ningún mayor interés en su hija, ni en las cosas que hace. La hija por su parte responde con cortes y automutilaciones, se involucra sexualmente con diversos personajes, bebe mucho y además consume drogas, no le teme ya al dolor, demostrándolo con perforaciones como piercing, con lo cual alarde de “no tenerle miedo al dolor”. La hija ha dejado atrás ya toda relación cercana con su madre, no quiere que la madre la trate como la trataba antes, como “niñita”, quiere sentirse grande, quiere sentirse independiente, no necesitar su dinero ni mucho menos su cariño, puesto que desprecia cada cosa que la madre hace. Lo fuerte y decidido que se muestra este cambio en la hija es lo suficientemente poderoso como para que la madre quiera incluso mandarla a vivir con el padre, pero este padre no presente se niega a recibirla, como siempre lo ha hecho. Volviendo a la novela familiar del neurótico, y de cómo es frecuente querer reemplazar a los padres por unos que sean ciertamente mejores que los que poseemos, deviene una tercera etapa, en la cual al “sustituir” a los padres por otros, se comienzan a evocar rasgos de los verdaderos padres, los que engrandecen claramente a los padres reales, les asigna el carácter de importancia, lo valiosos que son para nosotros y lo irremplazables que pueden tornarse. Retomando “A los trece” bien al final de la película, vemos como la madre arrepentida un poco de tanta equivocación consigue poner en primer lugar a la hija y no al novio, y con ello consigue también alejarla de las cosas “malignas” por así decirlo que afectan en gran medida a esta niña. Además la madre toma un poco las riendas de la situación desde el momento en que decide ayudar a su hija y ayudarse a si misma, en el momento en que la abraza y le dice que saldrán de esta juntas, es en ese instante cuando encontramos la etapa de valoración de los padres, puesto que al final no podemos negar lo incomparables que se vuelven en aquella etapa formativa, decisiva, irrepetible, en la cual logramos la identificación con una vida más bien “propia”, más individual, o en la que se quiere estar situado al mundo independientemente, redundantemente sin dependencias. El despego de los hijos en cuanto a los padres es un proceso difícil tanto en lo emocional como en cosas más banales como lavar la ropa. Es muy común ver como los padres chantajean a los hijos para que no se vayan de la casa, o contrariamente, también se torna muy normal ver a personas de 40 años aun muy felices viviendo en casa de sus progenitores. Ciertamente que es algo complicado y doloroso, tanto para los padres como para los hijos, las necesidades afectivas y sociales se ven afectadas, pero por sobretodo se vuelve imprescindible crear esta separación, destruir para construir vendría siendo el lema…