viento

cuando dos vientos se encuentran suelen atraparse, contenerse, engrandecerse, golpearse pero con un temple salvaje, con un carácter con instinto, con pasión, velozmente sutil, libremente unidos, así te siento yo, como el viento, como mi propio viento encontrado, que aunque no seas verdaderamente mío yo te siento parte de mí, es simple, real y sensato, como mi segunda piel, pero más que eso y de otra forma te miro y no lo creo, se me hace difícil, incluso pensarlo, pero vivirlo es otra cosa, que de pronto se torna fráfil, intuitivo, y es así, como tú como yo, somos dos, que al igual que los vientos que se encuentran, viajan juntos...

cartulina go!

secuenciada

la vida de un chicle

rascacielos

realmente estamos divididos desde el aula hasta el bar, la sustancia y la materia, tu y yo somos la excepción, lo inesperado suele ser lo que siempre uno espera que no pase, y de pronto de golpea, como el gas de la bebida, tengo miedo de la esencia, de perderme en rascacielos de cuidades ya olvidadas, llevame donde tú quieras, nada podría hacerme dudar, yo creo que te quería desde mucho antes, hasta tus pies me lo dicen de pronto, respírame sobre la piel.

inquebrantable

Las chicas buenas van al cielo, las malas a donde queremos (que linda frase inspiradora en medio de una sociedad asfixiante)

nostalgía de no ser una veinteañera en transición...

es domingo, y es raro, tengo una sensación extraña, me iba a bañar ahora en la tarde, porque mañana a las 6am me congelo, porque es agosto y soy friolenta, la cosa es que estaba viendo que me iba a poner mañana en la mañana, porque además dejo toda la ropa lista en la tarde del día anterior, manías adquiridas, la cosa es que miré mi closet y senti una ganas de quemarlo, pero asi con el alma, de esas ganas de que mejor ni perder tiempo en quemarlo sino de que desaparezca solito y se renueve, que ganas de tener zapatitos lindos y muchos, y de cambiar tanta polera por no sé que, ni siquiera sabia que, luego miré mis 20 pares de zapatillas, pero así sin ganas de usar ninguna, miré los polerones y dije que mierda me está pasando? es una transisción pero así casi ridícula, esas ansias de verme bonita, que te la crea la máldita sociedad y el hecho de estudiar de plaza italia para arriba, además de que ya no eres la pendeja que se deja la cagá en el pelo, o que va en pijama a cualquier lado, no eso ya no, ahora eres Aixa Bevans y brrrrrrrrrrrrrr, es como una crisis de closet, o algo parecido... lo más incoherente logicamente viene a ser lo que ocurre después, que magicamente y por suerte es que me pongo el poleron, las vans gastadas, y el banano amarrado a la cintura y me siento yo misma, escucho la misma música que antes y me siento como antes, antes de la crisis por supuesto, total a los 20 quién sabe lo que tiene, merece, debe, o quiere hacer?

se llama Alex y tiene los ojos más sensibles que he mirado, tiene pecas en las manos y el pelo bien naranjo, siempre inventa nuevas canciones, y me hace reir, duerme poco y me mira mientras babeo la almohada, sueña conmigo, lava la loza y pica la cebolla cuando cocinamos, piensa en mí siempre, se le nota desde lejos, mi vida ha dado un vuelco desde que me senté en su sillón un día. Alex es distinto a mí en muchas cosas, es más arriesgado, yo soy más miedosa, se demora menos en comer y es adicto a la mayonesa, yo creo que su vida es diferente desde ese domingo, siempre me lo dice, y yo le creo. Alex y yo a veces pensamos igual, eso nos une. Me siento flotando en una nube de kem piña, como recien salida de la heladera, y quiero quemar todos los segundos que me quedan, pero contigo, Alex.

abrazo

el mundo nos ha corrompido tanto, los cuestionamientos aparecen hasta por debajo de la alfombra, pero me vale madre, los contesto y se acabó, me siento tan segura de todo, tan sensible a tu olor, como te lo explico, te amo, con lo más profundo que encontre acá adentro mío, con mi inmadurez, con mi mal genio, con tus mismas ganas de amarme, yo te amo a ti, porque respiramos lo mismo, y si aun así tienes dudas de si está bien... te abrazo de nuevo

nuestros

quería agradecerte por salvar mi vida, este último tiempo estaba segura que terminaría muerta, hoy cambió mi rumbo estoy conmovida otra vez,y tal vez esté de nuevo espiritual para siempre, esa noche en las estrellas me cambió, te besé de otra manera, y ahora te deseo más que a nadie mi piel está de gallina y estoy emocionadísima de volver a verte! ser budista no es malo yo creo en vos es inevitable sentir conexión! Y LO DEMÁS NO IMPORTA NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nombres vascos

un día desperté con el alma diferente, con la mente enredada, con el cuerpo distinto de repente quize tener un iñaqui y una aranxazu, yo sé que no puedo todavía, porque el mundo es estúpido pero las ganas las tengo fresquecitas, quiero tener una panza gigante, sentir ese algo que no sé como se siente, quiero jugármela el todo por el todo pero por esos alguienes chiquititos que se parecen a uno mismo, ya sé que tengo 19, que me quedan 2 años de universidad (hija de puta), que no tengo un trabajo remunerado, que la vida es dura y tantas leseras que ni me importan porque te tengo a tí, y cuando te veo me imagino una peliroja con rulitos corriendo por todos lados, con vestidos y converse, o un niñito con deficit atencional igual que tú maldito, te amo, ya no puedo más, me estalla el cora, te apreto para ver si se me quita el nervio pero no pasa nada, quiero que el tiempo vuele más rápido, quiero que nos volvamos locos con nuestra misma sangre, eso quiero, que tengan pequitas porfa, si tienen pequitas y son colorines juro que empiezo a creer en dios, tu dijiste que no importaba si eran 10, yo con 2 digo que estaríamos al otro lado bonito

de tí

necesito tus colores, tus matices, el degrade que refiere tu espalda en mis manos cada silencio palpitante, violentamente deseado necesito más todavía conseguir odiarte derrepente, el reflejo de mis ojos en los tuyos, quiero pertenecerte, ser parte de tí

paf

qué me pasa qué nos pasa nos pasamos? algo pasó ciertamente sigue pasando, y empeora pasa que al pasar, coincidimos coincidimos como el viento a las nubes, coincide como cuando respiro en tu boca

frio+

tengo ganas de apretar el tiempo, de sentirlo mío, mejor nuestro quiero manejarlo, estirarlo, atraparlo, arrastrarlo, sostenerlo y de pronto rozar los segundos como rozo tu piel, lentamente apreciarte en el silencio, al anochecer, con los ojos cerrados, y abrazarte, sentirte mío como siempre, saber que piensas en mí mientras te duermes, porque eres mi otra mitad, y te amo, te amo con desesperación sobretodo cuando tengo frío, me pareces apretable, y no se de que manera consigues calmarme, supongo debe ser porque me doblas en casi todo, en la edad, en lo impaciente, y en que te crece el pelo el doble más rápido que a mí, cuestión que me hace odiarte pero son detalles que a nadie importan...

juno

PERO

no sólo de amor vive uno, también muere como dice sabina : "porque el amor, cuando no muere, mata y amores que matan nunca mueren" después de todo hay algo que nunca deja de doler, quiero ganar apuestas, platicar en el alba, BESAR HASTA AHOGARME, PARA NO PERDER LA ILUSIÓN, PRETENDO ODIAR CON MÁS PASIÓN LLORAR HASTA GRITAR, CORRER DESPACIO, CERRAR LOS OJOS DE A POQUITO RESPIRAR HONDO, PISAR FUERTE, REIR HASTA EXPLOTAR, AMARTE EN SILENCIO, CON VOCES, COMO NIÑA, COMO MUJER, CON SONRISAS, ENOJADA, CON MÚSICA, EN EL BOSQUE, EN LA PLAYA EN EL VIENTO, EN LAS NUBES, EN LA MONTAÑA, EN TU ALFOMBRA, EN MI CAMA, EN LA TUYA, CON Y SIN EL RESTO DEL MUNDO...PERO AMARTE

algo

estaba leyendo y senti el trip en los dedos el teclado me hizo ojitos, leía algo así como "yo estoy bien, y te odio" que buena bipolaridad, lejos la mejor que he leído en mucho tiempo, succionó mi alma, que es lo primero y último que siempre muere después de todo hay algo que nunca deja de doler, quiero ganar apuestas, platicar en el alba, BESAR HASTA AHOGARME, PARA NO PERDER LA ILUSIÓN PRETENDO AMAR/ODIAR CON MÁS PASIÓN, mi subconciente romanticón absorve mi odiosidad constante aún no logro defraudarme de las utopías ni de las falsas verdades, lo sabes mejor que yo APESTO

ijgbaijfginutvijrsndmijkngvjdbfhjz

es lo que se compararía con 47.847.393.722.298.374.557 hormigas caminando por tu ombligo, quizás una sola pluma detrás de tu oreja, talvés dos soplidos de viento frio en mi cuello abufandado, podria parecerse también a tres pestañeos cerca de mi nariz, a tus manos tibias cerca de mi pecho, una mordida lenta, a lo mejor tu pelo balanceándose ligero, los espasmos recíprocos, las miradas que te tragan me gusta cuando tiritas, porque te sales de ti, eres apretable, medio loco, me gustas anormal, si te crees leopardo te quiero igual, tu risa me atrapa, me congela, me derrite, me aniquila, me prueba, me vuelve a la vida, me mata, me revive me revienta, me enamora, me desarma, me descoloca, me trasciende, me enloquece, me hace reir tus colores son imanes, yo metal, arjona jamás podrá explicartelo, además no lo escucharías qué importa, no necesito decirte, no hace falta no voy a definirlo, limitarlo, hacerlo normal, no, yo lo siento adentro mío, como si mi corazón fuera de papel, entonces tu lo quemas de a poquito y las cenizas recorren mi cuerpo por dentro, por fuera, por delante, por detrás, no lo sé no quiero entenderlo tampoco, perdería nuestra magia falta mucho todavía, quiero robarte miles de cosas aún los apretones, los besos arrastrados, las voces que cambian las respiraciones agitadas, quiero quitarte cientos de gestos combinarlos, evaporarlos, raptarte, tatuarte en mí, quiero cantarte las canciones que no te gustan, no soltarte quiero que no te vayas 6 días de la semana, que el dinero se pudra, que veamos peliculas y que creamos ser algún personaje, y que hablemos como ardilla, como mamut, como peresozo, como el burro, como el gato con botas, como príncipe encantador, que vayamos a madagascar y que me busques hasta encontrarme como el papá de nemo, que comamos como cerditos, que tus pecas sean mías porque yo no tengo, yo te regalo mis pies, quiero que sea invierno, que yo tenga frío que usemos guantes, abrigo, que tomemos café de vainilla y que el alma siga intacta, porque yo no sé cómo podía vivir antes, antes de tí

el tiempo a veces vuela, a veces

tiempo para pensar qué bien hoy es verano para morir un poco y nacer enseguida y para darme cuenta, tiempo para esconderme y para reaparecer y para estar al día y para estar a la noche tiempo sin recato y sin reloj hoy, mañana, por siempre y todavía y aunque no siempre he entendido ni mis culpas, ni mis fracasos pero si hay algo que sé es que en tus brazos el mundo tiene sentido

el fin justifica los miedos

entre tus labios de plata y mi acero inolvidable........ hey, pruébame y verás que todos somos adictos a estos juegos de artificio voy a hacerte un macro-porno-intenso, lo que seduce nunca suele estar donde se piensa..............

El mundo cambia, la música cambia. Hasta las drogas cambian.

jacarandá

jacarandá, es como un nombre para una comida rara es como un poema sin letra, lila, muy lila es como una lluvia morada, como el nombre de una princesa un pueblo perdido, lejano, extraño una canción para jugar a la ronda, una droga antigua, como el floripondio me la imagino, no sé, nunca supe pero siempre me gustó, incluso hoy

SIEMPRE

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sé que mi blog forma parte de tu vida cada vez que prendes tu computadora, así que esto es para tí...para mí también eres lo más lindo que me ha pasado este maldito año :D

SIGUE LLENANDO ESTE MINUTO DE RAZONES PARA RESPIRAR!

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Y todo gracias al portazo…

Creo que he comenzado a sentirme algo neurótica, o más bien he encontrado características mías dentro de la novela familiar del neurótico, y aunque supongo que es algo completamente lógico, no deja de impresionarme. Es como cuando sabes que las zapatillas te quedan grandes pero te haces la tonta y las usas, hasta que alguien viene y te dice “¿hey te quedan grandes las zapatillas?” y ahí es cuando te sientes una perfecta o perfecto imbécil por no asumirlo antes y aun así usarlas igual. Que difícil resulta asimilar ciertas cosas, o mejor dicho, el como una serie de situaciones son las que desencadenan las más fuertes decisiones de nuestras vidas. De hecho nunca había relacionado los portazos que doy cuando me enojo con mi vieja con el hecho de que fuera algo tan “necesario” para proyectarnos con nuestra familia en potencia, con la familia que nosotros queremos formar, con la familia que esta vez si se nos permitirá escoger y definir. Tan fundamentales como productivas pueden llegar a ser las diferencias con los padres, el defraudarse de ellos e incluso querer que desaparezcan. La crítica a nuestros padres es algo frecuente, algo con lo cual convivimos, lo discutimos o lo pensamos, pero sin duda es algo que se encuentra completamente presente. El pasto del vecino siempre es más verde y la mamá de mi mejor amiga siempre es más buena onda, le da más permisos, es más comprensiva, no la llama al celular cada 30 segundos para saber que esta haciendo y más encima es regia, entonces que más podemos querer, que nuestra madre se haga humo ojalá y que las “injusticias” que debemos soportar se terminen. Este tipo de decepción que uno siente para/con los padres es algo que se presenta digámoslo así en una “segunda etapa”, puesto que la primera es cuando consideramos que son inigualables, superhéroes, hermosos y los mejores. Después se presenta la segunda etapa a la cual nos referimos, en donde son protagonistas los errores que consideramos que cometen los padres con nosotros, o con los demás, las malas decisiones que toman, y poco a poco nos hacemos conscientes de sus equivocaciones. Ahora le tomo el peso al portazo, realmente. En cuanto a las relaciones interpersonales que tenemos con nuestros padres, no puedo dejar de recordar la película “A los trece”, primero porque es una de las pocas que no se ríe de las situaciones que se generan en la pubertad y adolescencia, y que mas bien muestra el trasfondo de muchas de ellas. Primero una madre que se cree amiga de la hija, que se siente cercana, pero que comete ciertos errores claves, como lo es pololear con un tipo bueno para nada, drogadicto y golpeador, sin importarle de que modo pueda esto afectarle a su hija de 13 años, quien se encuentra en plena crisis treceañera transición “edad del pavo-creerse pilla”. Esta hija empieza a percatarse de los diversos errores que comete esta madre, la encuentra mantentiendo relaciones sexuales con el novio, o incluso ve al novio de la madre drogándose en el baño, cosas que para la hija son bastante significativas para su formación por decirlo menos. Además la hija comienza a juntarse con otras personas, empieza un poco a descubrir este nuevo mundo que se le presenta, quiere ser mas sexy, más llamativa para el sexo opuesto, quiere sentirse deseada por el otro. Por esto fija una separación de la madre, la aleja de su vida, cierra la puerta, la critica, la considera por supuesto “una muy mala madre”. Además de la presencia de esta madre que intenta ser amiga, se encuentra el padre que en verdad ni siquiera se encuentra, puesto que no presenta ningún mayor interés en su hija, ni en las cosas que hace. La hija por su parte responde con cortes y automutilaciones, se involucra sexualmente con diversos personajes, bebe mucho y además consume drogas, no le teme ya al dolor, demostrándolo con perforaciones como piercing, con lo cual alarde de “no tenerle miedo al dolor”. La hija ha dejado atrás ya toda relación cercana con su madre, no quiere que la madre la trate como la trataba antes, como “niñita”, quiere sentirse grande, quiere sentirse independiente, no necesitar su dinero ni mucho menos su cariño, puesto que desprecia cada cosa que la madre hace. Lo fuerte y decidido que se muestra este cambio en la hija es lo suficientemente poderoso como para que la madre quiera incluso mandarla a vivir con el padre, pero este padre no presente se niega a recibirla, como siempre lo ha hecho. Volviendo a la novela familiar del neurótico, y de cómo es frecuente querer reemplazar a los padres por unos que sean ciertamente mejores que los que poseemos, deviene una tercera etapa, en la cual al “sustituir” a los padres por otros, se comienzan a evocar rasgos de los verdaderos padres, los que engrandecen claramente a los padres reales, les asigna el carácter de importancia, lo valiosos que son para nosotros y lo irremplazables que pueden tornarse. Retomando “A los trece” bien al final de la película, vemos como la madre arrepentida un poco de tanta equivocación consigue poner en primer lugar a la hija y no al novio, y con ello consigue también alejarla de las cosas “malignas” por así decirlo que afectan en gran medida a esta niña. Además la madre toma un poco las riendas de la situación desde el momento en que decide ayudar a su hija y ayudarse a si misma, en el momento en que la abraza y le dice que saldrán de esta juntas, es en ese instante cuando encontramos la etapa de valoración de los padres, puesto que al final no podemos negar lo incomparables que se vuelven en aquella etapa formativa, decisiva, irrepetible, en la cual logramos la identificación con una vida más bien “propia”, más individual, o en la que se quiere estar situado al mundo independientemente, redundantemente sin dependencias. El despego de los hijos en cuanto a los padres es un proceso difícil tanto en lo emocional como en cosas más banales como lavar la ropa. Es muy común ver como los padres chantajean a los hijos para que no se vayan de la casa, o contrariamente, también se torna muy normal ver a personas de 40 años aun muy felices viviendo en casa de sus progenitores. Ciertamente que es algo complicado y doloroso, tanto para los padres como para los hijos, las necesidades afectivas y sociales se ven afectadas, pero por sobretodo se vuelve imprescindible crear esta separación, destruir para construir vendría siendo el lema…

LOVE MONSTER

hace una semana mas o menos que los días se empezaron a poner bonitos, los helados tienen mejor sabor, las canciones suenan más fuerte, las horas se vuelven segundos, mi cara de tarada se hace mas frecuente ajaaj mi mamá me odia más seguido, y el dinero en el celular no aguanta los 485678546758864385874982 mensajes de texto, :D

entrega conceptual taller II, composicion y color

Libertad emocionaL

Preocupada me dispongo a escribir. Preocupada no por la nota ni por cuánto tardaré en hacerlo, sino más bien de por qué lo hago y si en verdad yo escogí hacerlo. ¿Hasta donde hablamos de libertad? aún no lo comprendo bien, pero si existe algo claro es que nadie es completamente libre de que hacer, sentir, pensar o recordar, sin duda una fuerza invisible se apodera de nuestras decisiones, y aunque algunas de ellas inconscientes, suelen repetirse en diversas o similares ocasiones de nuestras vidas. Es común juntarse con cierto tipo de gente, llevarse bien con tanta otra, buscar el mismo tipo de novio o ir a alguna clase de lugar, (independiente de si estas decisiones sean correctas o no), ciertamente porque en alguna medida nosotros lo escogemos de ese modo, nos gustan ciertas características, y por ende buscamos esa “comodidad” que hemos sentido anteriormente, por ello deseamos “encontrarla nuevamente”. Pero a pesar de que nos sintamos dueños de nuestros actos, no podemos olvidar la carga de experiencias que llevamos, y como de las cosas vividas anteriormente hay algunas que se graban a fuego y que guían en cierto modo nuestra existencia. Nuestros recuerdos suelen estar presentes lo queramos o no, en una conversación, en los pensamientos, en la mente, y si es que llegasen algunos a no estar o creamos haberlos olvidado pueden incluso encontrarse camuflados y sólo salir a la luz con ciertas acciones. Si un día nos asaltan en una calle en particular o de un modo muy violento y más encima cabe decir que un asalto siempre es “sorpresa”, es claramente algo obvio que después de ese suceso nos dará mucho miedo andar por esa calle, y nos sentiremos inseguros al caminar por ciertos lugares que se le parezcan, o que se yo cuantas situaciones más. Pero algo claro es que se ha generado un cierto “trauma”, y que aunque no recordemos qué fue lo que nos robaron, ni que calle era exactamente o que hora era; si recordaremos esa sensación horrible que sentimos, y ese tipo de “angustia” podrá guiar miles de actos venideros, como el andar “perseguidos” en la calle, salir con lo justo, tener precaución de por donde andamos y a que hora o que se yo, sólo conocemos lo que recordamos, y en ese sentido si recordaremos el mal sabor de aquella instancia. Y si de recuerdos seguimos hablando, las primeras imágenes o escenas que se me vienen a la mente son las de la película “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”, película en la cual existía una empresa llamada “LACUNA INC”, la cual se dedicaba a borrar los recuerdos de las personas, en la película específicamente la protagonista desea olvidar a su novio o ex novio y concurre a esta empresa en donde borran los recuerdos y los graban en un casette, a veces pienso que todos necesitamos algo como “Lacuna Inc” para seguir adelante, o para cambiar la cadena hereditaria de “traumas” como veíamos también en la película “Sonata de otoño”, ahí se muestra claramente como el lazo hereditario que va uniendo a generación tras generación repite o actúa en base a lo que han vivido. Los caminos se encuentran pre-trazados, los modos de relacionarse, de tratar, de convivir, de sentir o de vivir se encuentran ya alineados con las experiencias, una frase muy cierta que refleja esto es parte del diálogo de “Sonata de otoño” en donde dice “hay gente que no vive, sino que existe”. La necesidad del olvido no se presenta hasta que nos damos cuenta que hay algo que esta causando daño. Las conversaciones aclaradoras de algo sin duda que sirven al menos para comprender el por qué de ciertas actitudes, sin dejar de lado que el recordar hace que identifiquemos y reconozcamos lo pasado, lo perdido, lo vivido o lo acordado, después ya caeríamos mas bien en la melancolía y en verdad no rescataríamos lo perdido, el carácter melancólico ciertamente que recuerda, pero no sabe que es lo que le duele, es ahí cuando una aclaración es necesaria para entender, y no digo justificar, pero conocer las razones ayuda a relacionar los hechos, a suavizar el rencor. Volviendo a Eternal sunshine of the spotless mind y la constante necesidad que tenemos de olvidar, se suma a ello la combinación de “recuerdo-aprendizaje”, entonces caemos en ese dilema ¿Querer en verdad olvidar? ¿Podemos escoger olvidar? De esto es a lo que me refiero cuando hablo de libertad emocional, cuando Clementine decide pagar por olvidar, y somete todos sus recuerdos a un casette, lleva todas sus pertenencias o cosas que le recuerdan a la otra persona para deshacerse de ellas y a la vez de la persona, ¿de qué libertad estamos hablando? ¿Qué poder de decisión hay ahí o qué fuerza de voluntad? Que lo que recordamos es manejado por una fuerza invisible ya lo sabemos, entonces que ni siquiera lo que tenemos en mente podemos elegirlo. Nos movemos libremente dentro de una jaula, nunca hay más de 3 opciones, un plan a, b y z, el dinero que te sepulta o te lleva al estrellato, pero ¿qué tenemos derecho a escoger? Supongo que más que un par de zapatillas que nos remiten a una cierta cantidad de plata, a una posición social, a un cierto estilo, quizás tenemos derecho a elegir no elegir nada. Trainspotting con su diálogo tan abiertamente difundido nos pone en ese plano; “Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿porque iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida, yo elegí otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones! ¿Quien necesita razones cuando tienes heroína?” Y entonces volvamos a nuestra supuesta libertad emocional, a los 14 consejos para olvidar, las 500 razones para odiar, a las millones de ovejas para el desvelo, al cocktail de pastillas para dormir, a las 60 veces que decimos “puedo” y a las 80 veces siguientes que te arrepentiste, ¿de qué libertad seguimos hablando? Escuché una vez por algún lado un dicho así como esto “la libertad termina cuando le haces daño al otro” y yo me pregunté en seguida ¿osea que la libertad del otro termina cuando me hace mierda? Y le encontré toda la razón al dicho. En la definición de la palabra “libre” encontramos algo así como “insubordinado, que no es esclavo, atrevido, desenfrenado, independiente, soltero, inocente, sin culpa, que no se somete a las costumbres establecidas; pero del diccionario a la vida real dejémoslo como: una nevera llena de condimentos y sin comida…

por favor

la verdad es que todo fue tan extraño tan extraño al fin, yo buscando siempre un mundo mejor, y tu siempre con ganas de huir, las calles nos atraparon otra vez, el dinero de nuevo desapareció, fumamos el humo, gastamos las zapatillas, morimos en el pasto, en el viento, tu corazón ya no canta como antes las pulsiones de amor, las canta mejor tus ojos me esperan, me espían, me asaltan, como la bersuit cuando dice todas las cosas que me gustan tienen tu cara y espero a los asaltos, asi te espero yo, con la piel erizada, con los pies inquietos, con los abrazos a punto de estallar, me apuro, me demoro, qué importa! coincidamos de nuevo en el destino, por favor

le amo

pucha

no bastan las buenas frases, ni las series de televisión que me hacen perder el tiempo, quiero quemar mis días, mis noches también, y por sobretodo mis amaneceres, pero gastándome el alma con alguien, con la piel de gallina y los dedos fríos con la lengua ansiosa y los brazos abiertos, con la espalda absorvida por los escalofríos perdida en otras nubes, en las que están por venir, de pronto me pregunto si un recuerdo es algo que tienes o algo que haz perdido, si vivo o existo, pucha, la cuarta dimensión se me hace eterna, las canciones igual, no soy una princesa con la boca de fresa, en mis sueños nunca pierdo la oportunidad, siempre es tan fácil depender de todo

hoy, antes y despues

buscar un cielo no tan celeste es como encontrar una burbuja reventada, un arco iris de seis colores o una nube anaranjada, buscar palabras nuevas, no tan raspadas ni tibias, no tan arrugadas ni mentirosas, no tan simples ni tan filudas. esparcir por alrededores difusos sombras sensatas, huellas de nada, piel suavecita, razones inventadas, decisiones no pensadas, como Benedetti con sus escándalos sin ruido, sus perdones bien ganados, las locuras bien vividas, los amores de tercio pelo, bien llorados y reídos, bien corridos y engañados, bien apuñalados. las sorpresas impactantes, vidrios empañados, un abrazo apretado o un beso alucinado, talvés una noche alargada o un lila atardecer, una polera desteñida y un pantalón rasgado, un reloj que no funca y un cuaderno bien rayado, un corazón que rebota o la falsa consciencia, la mente enredada, la muerte que se escapa, los amigos falsos y los reales también, quizás un empolvado con poco manjar, un café desabrido, un jugo mal revuelto, un helado a medio derretir, un polerón con los puños sucios, las puntas partidas y la chasquilla larga, las películas somnolientas, el cigarro a medio prender, el pan a medio tostar, las fronteras persuadidas, las vueltas sin girar, ver sin escuchar, oir sin mirar, apretar sin sentir, escribir sin parar, estornudos fugaces, un color opacado y un auto que no acelera, una mañana apurada, la gente que existe y que no vive, que camina y que no pisa, que persigue y que gana, que se pierde y que arranca, basta de acciones quiero palabras, cicatrices bien marcadas, canciones bien gritadas, orgasmos extendidos, alientos bien soplados, chicle bien mascado, las miradas de reojo, las paredes destruidas, las manitos congeladas, las sonrisas verdaderas, la vergüenza sin motivo, los libros que quitan el sueño, las ganas de tragar chocolate, de quemar los pulmones, de no despertar, de ser absorvido por las sábanas, ojalá con alguien al lado que respire por tí, que quiera matarte y se mate por tí, entremezclarse, dividirse, quedarse y después huir, ganas de llegar bien lejos, casi casi hasta el final, donde nadie da consejos, en donde el frío se transpira, donde el fuego quema despacito, el viento corre relajado, la tierra ensucia poquito, las lágrimas parecen salmuera y la sangre no coagula, las pizzas con extra queso y las sopas vomitivas...

eternal sunshine of the spotless mind

y si esta vez te quedaras? regresa y al menos inventa una despedida, finjamos que tuvimos una

LAS VIRGENES SUICIDAS

sólo véanla

RICKY MARTIN VA A MATARME !

UNA DE LAS MEJORES CANCIONES QUE HE ESCUCHADO Ricky Martin - Asignatura pendiente Tengo millas de vuelo para ir a Pluton Tengo un club de fans en la Luna Una casa gigante que veo desde un avion Y en los ojos de algunos fortuna Un ejercito de alcahuetes Una foto con Bush Una suite en el Waldorf Y mas autos que amigos Tengo ganas de no tener ganas Tengo un par de mascotas que no saben quien soy Y entre tanto que tengo No encuentro razon suficiente pa´ olvidarme de ti De tu mano pequeña diciéndome adiós Esa tarde de lluvia en San Juan Con los besos que llevo conmigo Que son solo tuyos y nunca te di Por andar ocupado en el cielo Me olvide que en el suelo se vive mejor Mi boricua, mi india, mi amor, Mi asignatura pendiente... Mi boricua, mi india, mi amor, Mi asignatura pendiente... Tengo tres oficinas y un piso en New York Y el rey Midas trabaja conmigo Tengo varias razones para tener razon De que no hay peor razon que el olvido Si contacto al niño que fui Tengo ganas de anclar Y otras tantas de huir A algún sitio perdido Tengo ganas de no tener ganas De comprarme un boleto de regreso al ayer Y entre tanto que tengo No encuentro razon suficiente pa´ olvidarme de ti De tu mano pequeña diciéndome adiós Esa tarde de lluvia en San Juan Con los besos que llevo conmigo Que son solo tuyos y nunca te di Por andar ocupado en el cielo Me olvide que en el suelo se vive mejor Mi boricua, mi india, mi amor, Mi asignatura pendiente... Mi boricua, mi india, mi amor, Mi asignatura pendiente...